Lawak: Confuse daku

Curi ke tak curi?

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim
atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.
Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.
Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.
Hakim: Maksud kamu?
Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini
meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri.

Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti.

Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil
'barangnya' yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu,
bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga.

Akhirnya, saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itula! h cerita sebenarnya.
Hakim: !!!???!!!


Nenek yang nazak

Seorang nenek nazak didatangi Mudhin, tiba2 nenek terketar2
dan meminta kertas dari Mudhin. Setelah menulis , diberikanya kepada Mudhin.

Selang seminggu kematian neneknya , Mudhin pun memberitahu ahli keluarga supaya berkumpul.

'Sebelum arwah meninggal ada ditinggalkan wasiatnya pada saya'.

Mudhin pun membaca surat yg berbunyi: 'Woit Mudhin, jgn pijak getah oksigen tu, aku tak dapat bernafas, nak kiok dah ni!!'


Kisah sedih lelaki sengau

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu
bas 'Vang.. vas nih fegi hamfang ke...? ' (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau
itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada
pemandu bas itu.
'kenapa awak diam tadi? kesian dia...'

Pemandu itu pun menjawab: 'Masham mana haya nak hawab.... haya hun hengau
hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!... .....'
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya
ejek dia pulak!!!)...


Maaf cik, permohonan anda ditolak

Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan,
lalu beliau menugaskan stafnya Budin untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada...
Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon yang tinggal.
Dengan yakinnya Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.

Budin : 'Kamu memohon sebagai apa?'

Calon 1 : 'Sekretari'

Budin : 'Kamu merasa cantik ke tak?'

Calon 1 : 'lebih kurang macamtu la'

Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'

Calon 1 : 'Sebabnya?'

Budin : 'Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok...'

Calon 1 : 'Sebenarnya saya merasa tidak cantik'

Budin : 'Makin lah saya tidak terima.'

Calon 1 : 'kenapa pulak ?'

Budin : 'Buat sakit mata aje'

Calon berikutnya..

Budin : ' Kamu ada pakwe?'

Calon 2 : 'Ada..'
Budin : 'Di mana?'

Calon 2 : 'Di luar negeri.'

Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'

Calon 2 : 'Alasannya?'

Budin : 'Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung'

Calon 2 : 'tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang.'

Budni : 'Makin lah saya tidak terima.'

Calon 2 : 'Alasannya?'

Budin : 'Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.


Jual Telur

Pembeli: 'Dik, telur sekilo berapa?'

Penjual: 'Telur ayam atau telur itik?'

Pembeli: 'Telur ayam.'

Penjual: 'Telur ayam biasa atau ayam kampung?'


Pembeli: 'Ayam biasa.'

Penjual: 'Yang tempatan atau yang import?'

Pembeli: 'Yang tempatan.'

Penjual: 'Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?'

Pembeli: 'Yang Ipoh lah...' (Sambil terlihat kesal).

Penjual: 'Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?'

Pembeli: 'Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan? '

Penjual: 'Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan.Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.
__._,_.___